凌晨三點,我用了兩個巴掌,終於結束了這段身心俱疲的婚姻

婚姻到底給女人什麼了,一個人帶孩子,一個人回家,一個人做飯,生病了一個人去醫院。有什麼事都得自己扛著。到最後換來一句,別的女人不都這樣嗎?

結婚6年了,想離婚的念頭越來越強烈,放下孩子,孩子的一生毀了,抱起孩子,我的一生就毀了!

寶媽的世界裡,除了不累是假的,沒錢是真的,沒朋友是真的,無助是真的,回頭一看無人依靠也是真的。

剛結婚時,什麼都沒有,兩頭的父母都沒有錢,所以不能幫上什麼忙!沒有車,房子也是租的,那時候總是想著什麼時候能有自己的房子,要是有了自己的房子,該怎麼裝修?

老公總會抱著我說:“一切都會有的,一定讓你吃比別人還大的面包”!

婚後第二年,在出租屋裡,迎來了我們的女兒。喜悅和興奮以後隨之而來的也是生活的一地雞毛。

老公還有一個弟弟沒有結婚,為了讓小叔子娶上媳婦,所以公婆要掙錢不看孩子,說這樣也能減少我們的負擔,不向我們要錢。

所以我放棄了工作,在家做起了寶媽。孩子晚上總是哭,一開始他還會幫忙哄。後來,他以工作太忙沒法好好休息為由,搬到了次臥。

孩子哭,就抱著她一直走,實在困了、煩了,孩子哭,我也哭。第二天照樣看孩子,洗衣,做飯。下班他也會准時回來,幫忙乾乾家務,看看孩子。偶爾向他抱怨,別的公婆都幫忙帶孩子,我總是一個人,他會愧疚地說,一切都會好的,給他時間。

他是個孝順的人,每月不管掙多掙少,都會給他父母打錢,這點我都知道。後來他工作越來越忙,按時回家的次數也就越來越少,錢也就越掙越多。

婚後第四年,我們有了房子。他除了掙錢真的成了甩手掌櫃,什麼都不管。

那天,女兒感冒,我自己本來就不好帶。早上,他又告訴我,他媽不舒服,要來檢查一下,讓我去接。

我說:“女兒感冒了,不好帶,你去接吧,然後帶著檢查”。

他說:“那事情我都做了,誰掙錢呢?”

原來,我慢慢地變成了免費的保姆,而且不能討價還價。

做了檢查,婆婆胃炎比較嚴重,醫生建議輸液幾天。

接下來,我就帶著女兒,陪著婆婆打針,照顧她。

這幾天,看得出來,婆婆很喜歡我女兒,常常陪著孩子玩。她對我說:“自己看孩子很累吧,等到你弟弟成家了,我來幫你帶孩子”。臨走時,她囑咐我老公,好好照顧我們娘倆,有時間幫幫我看孩子。

老公說:“媽,現在孩子大了,她也不累,除了洗衣,做飯,就是帶孩子玩,你看哪家的媳婦有她舒服?”

一天吃飯的時候他接到了婆婆的電話,婆婆說小叔子找到對象了,沒有房子不結婚,讓我老公幫忙想想辦法。

老公詢問我的意見,我說:“當初我們租的房子不也能結婚嗎?先租一套不可以嗎?再說,當初,不給看孩子,不就是爸媽要掙錢給弟弟娶媳婦嗎?”

他說:“話是這樣說,但我是當哥的,難道眼睜睜地看著他娶不上媳婦”?

我問他給多少,他說,他有數,肯定會先顧及我們的家庭。

後來的家庭聚會中得知,小叔子的首付都是老公付的,房子地段比我們的好。

回家後,我質問他:“為什麼不和我商量,把我當什麼?”

“錢沒了可以再掙,沒房子弟媳不結婚”,他說。

“我們當初租房子也能結婚的,孩子馬上幼兒園,小學我們也得考慮換學區房啊”!

“錢一直都是我在賺,也沒有讓你操心過,再說,也不是所有女人都可以租房結婚的?”他小聲說道。

原來一開始以為愛情能戰勝一切,可以沒房沒車,到最後只是別人眼中的廉價的女人。

我哭著對他喊到:“這麼多年你管過什麼,孩子我生我養,你爸媽我要照顧,你我要照顧,別人生病有老公陪,我永遠一個人。甚至連燈壞了都要自己換,你又做過什麼?除了會說掙錢”。

他也許沒想到我會這樣,連忙說到他不是這個意思,說些他也很累之類的話。

這次爭吵我們達成了共識,以後他有空會常常陪我和孩子。

也許手心向上的女人,總是好哄的吧!

往後幾天,他真的回家早一點了,回了也只是陪孩子玩一會,便去休息,其他的什麼都不做。

原來,他真的可以早回家,原來他也不用每天加班,原來以前只是他不想早回家。

日子還是一樣,每天忙忙碌碌,忙著照顧孩子,忙著照顧他,忙著照顧他的父母,現在還要忙著照顧他的弟弟一家。小叔子一家總是時不時地以各種理由要錢,要東西,現在老公是變了,變得不再自己出面了,只要他弟弟要,都是讓我去給買,給送。他說這樣,我能知道花了多少錢。

我想,他可能是直男吧,他可能就是不知道我想要什麼吧!可是,剛結婚時,他明明都知道的啊!

其實,我一直有離婚的念頭,只是看看孩子,真的不捨得。也和他提過離婚,他總是一臉的不可置信,說他也沒有出軌,也沒有不良嗜好,問我還有什麼不滿足。

比起家暴,言語暴力更可怕,不被尊重不被重視,不知道有多少人還為了孩子維持這樣的婚姻?

對於女人,每一個決定都是都是歲月裡的失望積累,從包容到失望。

讓我下定決心離婚的是一件對他來說很小也很平常的事情,但就是這樣的小事情積累多了,也徹底壓垮我了。

那天,吃過晚飯,我是真的胃裡不舒服,讓他哄孩子睡覺,其實,孩子也大了,陪幾分鐘就自己睡了。

可是他不,他說工作了一天累了,想要休息。哄完孩子以後,我也早早地睡了,半夜被胃疼醒了,讓他幫我買藥,他不去,讓我自己去買。

所有的委屈,在這一刻都提醒著我不能再這樣過下去。

我沒哭,也沒鬧,冷靜地向他提出離婚,他還是一樣,嗤之以鼻,彷彿要提也是他提。

我靜靜地忍著疼痛對他說:“當初裸婚就嫁給你,不是因為我廉價,而是我覺得你會對我好,原來我高估了我自己和你,你覺得我不再可愛了,變得嘮嘮叨叨,和你沒有共同語言了,我在你心裡已經是個黃臉婆了吧!可你,有沒有想過,這一切都是誰給的”?

“從生下孩子以後,你關心過我嗎?孩子是你的,你父母是你的,你弟弟一家是你的,你都要管,那我是誰的?”

“你們吃飯要我管,買東西要我管,生病要我管。那誰管過我?一個人帶孩子,一個人做飯,生病了也一個人去醫院,我無堅不摧嗎?”

“你總是說你累,錢都是你掙的。掙錢我也會,剛開始我的工作不比你差,都工作誰帶孩子,誰替你處理每天永遠處理不完的家務事?”

他看我哭了,說到:“每個家庭都是有犧牲的啊,別人家的女人也是在做這些事情的,怎麼到你這,我就變成了十惡不赦?”

後來說了什麼,自己也不記得了,只知道,我要結束6年的婚姻,我要我女兒的撫養權。那晚,發了瘋似的就是要結束這婚姻,狠狠地抽了自己兩巴掌,是自己,不是他。因為自己才是最可恨的那個人,是我為了愛情把自己變成不讓人在乎心疼的人。

凌晨3點的時候,他同意了離婚,房子和女兒都給我。

他想要的,可能只是聽話的女人。而我,除了聽話,還有自己的思想。

這段婚姻,我們都是奔著柴米油鹽去的,卻也因柴米油鹽而結束。

當初你只向我邁出了第一步,我便走向你九十九步,請原諒我在最後一步回頭,因為最後一步是自尊和以後。

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